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言われてきたことばを頭で繰り返す

怖いきもちが脳みそ100%になって思考停止

そうなるとなにを言われても右から左

ちゃんと聞いてて分かってるときは分かってないと思われてずっと説明され続けるからわかりましたって言うべきだけど言えず、ほんとにわからんことを聞けないで分かってることをずっと説明されてる

そうなふうにできなかったことだけずっと残る

ほんとは人と関わりたくないけど、自分の人とうまくやれなさをもうちょっとなんとか頑張って良くしたい

まるごとだれかになろうとする以外のやり方したい

人と接する時に余計な力が入ってる

仲良くしたいけど怖い

嫌われてる気がするって思うのも自意識過剰なんでしょー

私死にたいんですよ普通に

だけどなんかここ最近色々泣きながら頑張ってやってる

なんのためにやってんのかとか、それ以外の色々もすぐ忘れるポンコツだから助けてもらいたいし頼りたい、だけど自分の人との接し方をなんとかしないと助けてもらえないし頼れないからやってるんだよ

どうせすぐ泣くしすぐ元気になる躁鬱気質だからさ

なんでこんなんで生まれてきちゃったのかなあ

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楽しいときに楽しいと言えるみこちゃんはすごいよって友達が言ってくれて、仕事ができないこと許してくれる。お金の計算間違えたり、聞いたばかりのこと何回も聞き直しに行ったり、ものを落としたり大きい音出したりしたら他の人に迷惑かけるから、自分で治せるようになるためにどうしたらいいのか教えてくれる人もいる。自分は悪くないってわたしがこぼした時、いつまで子供みたいに周りに甘えるつもりなのって叱ってくれる人もいる。間違ってなかったとしてもまわりの人をどんな気持ちにさせてきたかを、わたしが理解できる言葉で人に教えてもらっている。気持ちの形が変わらないまま、外に届くことはないってこと、そうじゃなきゃ知らないままだった。こどもみたいでいたらいけないこと、わかっただけじゃ治らないからちょっとずつ頑張ってみる。いつかお父さんとお母さんと、こどものときみたいにまた仲よく過ごせる時が来るのかな

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手がかじかんで文字を打つのにすこし苦戦するくらい寒くなるまでまた夜の散歩してきた

静かな夜の街ってほんとに落ち着くけど人が急に来ると急いで隠れないと変な子だって思われる

写真を全然撮らなくなったなーと思って、自撮りしてみたら盛れなくて、こりゃ撮っても楽しくないわって感じ。太った…昔から気にしてるくせに

たくさん人が暮らしてる街なのに、みんな寝静まってだれもいないみたいな夜、だれの居場所でもないから私の場所でもない夜の住宅街、じっと立ち止まってぼーっとしたりその辺に座ったりしてる。家族がそばにいないと落ち着く。自分の居場所じゃないところで居心地良く過ごせる。

満足

夜中の散歩が好き。人の気配がなくてしずかなまち。どんなにゆっくり歩いても誰にも見られないと思うと落ち着く。高校生のときによくしてて、最近またよくするようになってはまってる。いまは線路と踏切があるまちに住んでいる。高校生のときよく一緒に夜散歩してたバイトの先輩に線路歩きたいって言ったらひとりでしてきなってふられたことがあって、それを思い出してきょう本当に線路をひとりで歩いてきた。５０メートルくらいの距離で、電車が走るレールの上をまっすぐ。わくわくとか特になく、なんでこれがしたかったのか思い出せなかった。それよりもさっきまで人全然いなかったのに線路歩き始めた途端人がいろんなとこから出てきて、抜き足差し足で進んだけど、渡りきる寸前くらいで近くにいたカップルの女のほうと目が合った。多分自分みたいな奴が不審者と思われるんだろうなーと感じた。

友達と好きな顔のタイプの話をしてる時に、なんかいつもわたしの好みわかってもらえないこと多いなと思っていたら、わたしのタイプは友達いわく犯罪者顔らしい。腑に落ちた。

線路の上を歩くまえ、信号待ちながらなんとなく頭の中で思い出してた曲が近くから流れてきて、どこから聞こえるのか探したらわたしと同じく信号を待ってた車が窓開けてその曲をかけてた。口ずさんだけどすぐ行っちゃった。

アイスコーヒーにウイスキーとミルクとシロップたっぷり入れたやつ飲んで帰宅。