しがない夢を追いかけてる。自分で決めた夢。自分のための、些細な、巨額の夢をいま。私こそ、控えめで謙虚な女の子。どんな顔をしてどんな声で言っても皮肉に聞こえてしまうのはわたしの中身、していることが偏っているから。 どんどん道を間違えていくよう…

最近自己肯定感ぜろ。 人と話す時まじで、なにもまちがえないように必死。相手が誰でも。友達でもお客でも。 お金と引き換えに自分売ってる。きっとこのバイト辞めてもしばらくはなおらない。だいすきな人に相談したら、職業病だね。ってやさしく言ってくれ…

わたしの大きくを作った秋に、出会った人に会いに行くことになった。もうすべて過ぎてしまったけれど決して消えてはいない時期をいくつも巡って、またもうじき同じ季節が来る。その人のことをたまに思い出すとわたしはいつも気持ちが明るくなった。このひと…

人に何かを望んだり頼ったりできない性分の人間は、幸せになれないと思ったけど、全くそんなことはない。誰かと幸せになるかたちではなくて、ひとりで幸せになるかたちを選んだらいい。私はひとりでいることを既にもう選んだのに、同じこと繰り返し言ってそ…

本当には優しくない どこまでを人のためとするのか その相手？それともその度合い？ 何もしていない時間 いらない時間から捨てていく そうしたらいつか人のことも選んでいけるようになる 頭にあるいろんなものがぐるぐる ハッキリとしなくていろんな形の線が…

不必要な物が増えると部屋の空気がぼんやりする。ほんとうにいるものがよく見えなくなる。なんとなく空間が膨張したように感じる。散らかる。いらないものは早めに手放す。 何も欲しいものがない場合は、消去法で選択肢を狭めて比較的欲しいものを選んでいく…

自分は何かを嫌いになったり「いやだな」と思う基準がハッキリとあるなと思う。 それは、中途半端なものと、諦めているひと。これをひと目でも見ちゃうと興ざめしてしまう。 その逆であるもののこたえを、今の私の中で定義してみた。純粋であること、貫いて…

自分が生きてて何かやりたいことや生活の中での欲が少ないというのはわかった。これから先どうしたらいいかわからない。みこは、健康的に生きていたいけれど、せっかくの人生なら、普通のがつまらないなら、不健康に偏ってひどいことして面白がって過ごして…

もうやめた方がいいのかもしれない。結論が出ないのに頭を使いすぎるだけ。 科の先生と話してる時、コイツは私を健康な人間に導くためにいろいろを仕事でやってんだけど、私はもっと不健康になりたいですと言いたくなった。健康とも不健康とも言えん中途半端…

わたしが2年生の夏休みにアメリカに1ヶ月留学したとき、関西の空港に見送りに来てくれた父が、わたしが生まれた頃から撮り続けてた写真を入れたアルバムを4冊くらいわたしてくれた。わたしが赤ちゃんだった頃の写真から高校生になった時までの写真まで。たく…

現実的の反語を調べたら「理想的」「空想的」と出てきた。わたしはそういう理想的とか空想的とか仮想的な人だと思う。そうであることのメリット、いいことは一体なんでしょう。わたしは一刻も早く自分のために現実的な人間になりたい。いいことがない。現実…

じょうずに隠せるようにはこれ以上なりたくない。何か知ることでなにか忘れたくない。自分のための優先順位を常に冷静に分かっていなきゃ、自分はすぐ流されていく。最近「普通」にハマってたけど、流行りものやふつうのものの良さはもうじゅうぶん知った。…