一日の終わり、一日という範囲の外へはみ出して、次の1日のはじまりへ突入し始めているころの真夜中に、感じているうわついた心の好奇心というのか、浮気心。しかしこれは希望に似て煌めくよう。知らないものへ心が惹かれてゆく、心地いい浮気ごころ、誰しも…

自分がひとからどう見えるかより、自分が周りをどう見るかを考えることのほうが当たり前に重要。 だから、絶対に嫌われたくない好きな人に、気持ちをぶつけて嫌われた方が人生はいい方へ進む。 それよりもさみしいと感じたとき、だれかからの連絡を待つので…

しがない夢を追いかけてる。自分で決めた夢。自分のための、些細な、巨額の夢をいま。私こそ、控えめで謙虚な女の子。どんな顔をしてどんな声で言っても皮肉に聞こえてしまうのはわたしの中身、していることが偏っているから。 どんどん道を間違えていくよう…

最近自己肯定感ぜろ。 人と話す時まじで、なにもまちがえないように必死。相手が誰でも。友達でもお客でも。 お金と引き換えに自分売ってる。きっとこのバイト辞めてもしばらくはなおらない。だいすきな人に相談したら、職業病だね。ってやさしく言ってくれ…

わたしの大きくを作った秋に、出会った人に会いに行くことになった。もうすべて過ぎてしまったけれど決して消えてはいない時期をいくつも巡って、またもうじき同じ季節が来る。その人のことをたまに思い出すとわたしはいつも気持ちが明るくなった。このひと…

人に何かを望んだり頼ったりできない性分の人間は、幸せになれないと思ったけど、全くそんなことはない。誰かと幸せになるかたちではなくて、ひとりで幸せになるかたちを選んだらいい。私はひとりでいることを既にもう選んだのに、同じこと繰り返し言ってそ…

本当には優しくない どこまでを人のためとするのか その相手？それともその度合い？ 何もしていない時間 いらない時間から捨てていく そうしたらいつか人のことも選んでいけるようになる 頭にあるいろんなものがぐるぐる ハッキリとしなくていろんな形の線が…

不必要な物が増えると部屋の空気がぼんやりする。ほんとうにいるものがよく見えなくなる。なんとなく空間が膨張したように感じる。散らかる。いらないものは早めに手放す。 何も欲しいものがない場合は、消去法で選択肢を狭めて比較的欲しいものを選んでいく…

自分は何かを嫌いになったり「いやだな」と思う基準がハッキリとあるなと思う。 それは、中途半端なものと、諦めているひと。これをひと目でも見ちゃうと興ざめしてしまう。 その逆であるもののこたえを、今の私の中で定義してみた。純粋であること、貫いて…

自分が生きてて何かやりたいことや生活の中での欲が少ないというのはわかった。これから先どうしたらいいかわからない。みこは、健康的に生きていたいけれど、せっかくの人生なら、普通のがつまらないなら、不健康に偏ってひどいことして面白がって過ごして…

もうやめた方がいいのかもしれない。結論が出ないのに頭を使いすぎるだけ。 科の先生と話してる時、コイツは私を健康な人間に導くためにいろいろを仕事でやってんだけど、私はもっと不健康になりたいですと言いたくなった。健康とも不健康とも言えん中途半端…

わたしが2年生の夏休みにアメリカに1ヶ月留学したとき、関西の空港に見送りに来てくれた父が、わたしが生まれた頃から撮り続けてた写真を入れたアルバムを4冊くらいわたしてくれた。わたしが赤ちゃんだった頃の写真から高校生になった時までの写真まで。たく…

現実的の反語を調べたら「理想的」「空想的」と出てきた。わたしはそういう理想的とか空想的とか仮想的な人だと思う。そうであることのメリット、いいことは一体なんでしょう。わたしは一刻も早く自分のために現実的な人間になりたい。いいことがない。現実…

じょうずに隠せるようにはこれ以上なりたくない。何か知ることでなにか忘れたくない。自分のための優先順位を常に冷静に分かっていなきゃ、自分はすぐ流されていく。最近「普通」にハマってたけど、流行りものやふつうのものの良さはもうじゅうぶん知った。…

何も間違えたくない。自分の望みのままに正しくすべて選びたい。何も逃したくはない。私のしたいこと全部叶えてあげたい。その思いで近頃ずっとひどくぐるぐる悩んでる。何もハッキリ決められないままボーッと過ごしてる。何にも決められない。買うか買わな…

ふつうの人には当たり前にわかることが時々さっぱりわからなくて、間違えた気持ちになる。 けど「わからない」「しらない」ことが、時として罪になることがあるということを、既に自分はもう知っている。悪気の有無に関わらず憎まれることだ。その気持ちをき…

自分が書く文章には、切実に、魂がこもっているなと思って、読んでいていつも心から満足できる。

今日は、新しい友達ができた。2個上のシングルマザーの女の子。 生後二ヶ月の赤ちゃんをひとりアパートで育ててて、わたしはその二人暮らしのおうちに今日あそびに行った。二つ部屋があって、一つは赤ちゃんと一緒に寝る寝室、もう一つはキャメル吸う部屋。 …

就職悩む 優柔不断やめて前向きに考えたいな😭 就職したくないならしなくてもよい。っていうのも念頭に置いときつつ 地道に考えていこう。リクナビ入れた。。。

どんどん良く変わっていってるのが分かるよ。好きな人たちのこと好きなだけなのに、気付かないうちに自分で自分の首絞めてて、なんでー、ってなっちゃうことまだよくあるけど、けどいろんなこと変わっていってるから。ゆっくり。今日も世界一かわいいみこち…

涙がでて、こころがふるえて、つらいくらい好きなものがある。それだけ深く何かを好きになる瞬間を、ひとりでなんとか抱えきれるようになってきた。 日々、人に幸せの作り方を教わっている。周りの人が教えてくれる。ひとりで自立するために必要なことを、大…

‪執行草舟の、「自立するとは、すなわち自己が他者や社会の役に立つ人物になることを言う。他者の役に立つとは、自分から与えるものが何かあることを指す。なにも物には限らない。時間でも情愛でも、知識でも何でも良い。」という一文を挙げた上で、「ただの…

瞬いてる星に気持ちを重ねながら、わたしは明日またなにをしたいのか探してた。体がきもちよく重たい。わたしのこといつも可愛がってくれる人のこと思い浮かべてしあわせになった。全感覚を研ぎ澄ませて、気持ち良いことしたい。もっとわかりたい。けど、な…

希死念慮いっぱいの（と言ったら語弊あるけど）高校生活の中で好きになった古典の綺麗な女の人の先生と夏ららぽーとで再会した時、「母親の呪いって永遠だからね。」って言われたの。せんせ、わたしこんなに汚れてて、先生が思ってるような女の子じゃないの…

じぶんが自分を愛せると思える習慣の最中、iQOSの煙越しに朝の月が見える。じぶんひとりで幸せだと思えた

じぶんに本当に必要なものだけ持っていたいと思う。自分が自分でいられるなと思える場所にいることを選ぶことを繰り返してたら、息の仕方を覚えることができてきた。これは絶対に大切なことだ。 ここ何日か可愛い人と過ごしてた。大事に思ってることなら尚更…

好きでいてしたいことがあるのに相手も同じことを思わないわけが全く分からない。なんですぐに同じ気持ちになれないのかな。 どんだけ好きな友達でも言えないことがある気持ちを意識すると、なんでかわかんないけど自信がわくな。誰にも知られないじぶんを自…

取り替えが効く人になりたくない。誰の話にも興味を持ってその人を喜ばすようには生きる時間を過ごせない。器用にそれを仕事としてすることが自分にはできるかを確かめてみようと思って今のバイト続けてるけど、それをする必要が自分には無いと確信してる。…

好きな歌詞のフレーズの特徴がある。完璧にことばにし尽くすことはできないが、きれいな心を思わせるもの。やさしい声できれいなことばを歌っているから泣けてくる。好きなものというのは手に入れるまでの必要はなくて、ただそれを好きで居続けるだけで十分…