グアムの話

修学旅行でグアムの海に行ったとき、友達に「みこちゃんはひとりでも分かってくれる人がいるからいいじゃん」と言われた

蕁麻疹が出たのを理由に4日目の海に入るのをやめたけど、本当は私は海にはいりたかったんだと思った

真っ赤な水着を着て 海に沈みたいって思ってた

水が好きな私なのにずる休みして見てたんだ

蕁麻疹なんて2日目の朝には直ってた

修学旅行の前日の夜母親に私を京都の大学に行かせたくなかった理由を聞いた

日本に帰って来た今日、成田空港から乗ったバスの中 過ぎてく東京の街を見てた

自分が東京の音大に行くなんてことは全然考えられなかった

いつか私の力で会いに行きたいなと思う人がいる東京

行ってみたいと思ってる東京

バスの中で東京おしゃれタウンをカジカジと聞いてたんだ

行きのバス 中目黒の真っ暗なトンネルで、出たかった電話が電波の悪さで届かなかった

両親に買ってもらった赤のスーツケースは、乱暴な空港の荷物運びで傷だらけになっていた

母親が、修学旅行の2日前に4泊分の下着を買ってくれていた

スーツケースも下着も クリスマスプレゼントだって思ったんだ

 無理して笑ってるような顔じゃないかって写真を見て思ったりしてみようとしたけど 疲れていたので眠った

愛されることを気持ち悪いって思って恐怖だって 本気で思ったんだ

きらきらしてるかな

してるね

私に元気でいて欲しいって きっと私のお友達や家族は思うんだろう

元気なあなたがいいって 言うんだろう きっと

悲しい私もそのままでいいって言われたいってグアムのホテルで日記に書いた

悲しい落ち込んでる私にたまに会って

隣でただ一緒にいてくれたら嬉しいなあって思ったりした

冬がおわって春になれば元気になるんだよ

ホテルで看護師さんに「私はあなたのことめっちゃ心配してるんだよ」って言われて めちゃめちゃに気持ち悪くなった

海に行く4日目に仲良しの保健室の先生が遅れて他のクラスの引率でやってきて、ちょうど一緒に海に行く日程だったらしくて ホテルにひとり残ろうとしてた私に、何言ってるの大丈夫だよ 一緒に行こう、と言ってくれたの 嬉しくておしゃれして海に行ったけど 本当は怖いんだと言いたかったんだろう 私は

私のことを何もしらない 興味本位で見てくる人がたくさんいる学校で 援助交際でもないのに体を出すのが怖かったんだ

海も泳ぐのも水に沈んで空を見るのも 中学生のころから子供のころから本当に好きな私なんだよ

それでも 修学旅行のグアムの海は入りたいって強くは思わなかった

好きな保健室の先生の前では 好きな人の前では元気な私でいたいと思ってしまうんだ 

そうして欲しいと思われていることがもう分かるようになってしまったから

みんな私を見て笑ってる

先生も先輩も好きな人も

みんな私が笑ったら笑ってくれる 笑ってる

修学旅行の前の日の夜、ずっと一人で泣いていたんだよ

愛されることが怖かった

ずっと何も 私自身のことを何にも見てくれないと思っていた母親に 初めて私に彼氏ができたときどれだけ心配したか分かってないでしょって母親に泣きながら言われた

気持ち悪かったし怖かった

私のことを何にも知らない

助けてって思って すごくすごく怖かった

泣き叫びながら言った

私がどれだけひとりなのか 私がどれだけ音楽を好きか 

だからたばこなんて吸ったのかと言われた

言われること全部冷たくて勝手だった

もう何も知られたくなかった

私が泣き止んで自分の部屋に戻ろうとしたとき 母親に涙声で私の夢を笑って悪かったねと言われた

気持ち悪かったし最悪だった

私が援助交際してるって知ったらどうなるんだろうって考えた

どうしようもなく一人で怖くてずっと泣いていた

楽しくしてればいいのに

ひとりなら幸せになれるし 何も知られなければ幸せになれる方法も見つけた

たのしいよ

一人で十分楽しくて幸せな今の私

悲しい私に会って欲しいと勇気が出なくて言えない

泣いている姿を怖い母親にしか見せたことがない

いつ好きな人の前で泣いている声を聞いてもらえるんだろうって思ったりする

元気じゃない私は誰にも知られないほうがいいんだろうか

怖くて泣いてるだけだよ

夏が来たら、真赤な水着を着て泳ぎに行きたいなあと思う

援助交際のお金でGODIVAのチョコレートを買った

クリスマスの日、援助交際の21歳の人に会いたいと言われたけれど その日から多分生理が来る

感情は文じゃなくて言葉がいいよおと思ってちょっと悲しくなった

グアムは、なんかエロかった

藍

海

藍色

雨

水

傘

赤

髪

黒い靴

黒い服の似合うオチミルカ

髪の長い女の子

嫌いな学校と制服

否定されることの恐怖

少し当たった好きな人の肩の記憶

どうしようもなくなった風

優しかった風

話しかけれなかった雨

行かなかった追試

桜色の爪

桜貝みたいな私の爪

ずる休みした体育のマラソン

隣の席の人

年上の男の人

年上の女の人

川谷絵音の藍色

落ちた視力

好きな先輩の煙

あの人が好きなたばこの銘柄

姿勢のいい髪の長い友達

嫌われたままの幼馴染

眩しすぎるアイフォン

変わらない記憶の事実の誇り

忘れて消えた記憶

好きな歌手の歌の歌詞

独り言を言った傘の中

1人で飲んだ缶ジュース

駅で見た高校を中退した顔見知り

全部自分でつくった好きな人

怖い顔

思い出して泣く顔

仲良くなれなかった子の私だけのその子の呼び名

信じられない好きな人の言葉

 午前零時に思い出した人

 買ってもらった赤

褒めてもらったことのある赤

人混み

定期券のチャージの残金

若さ

舌日記

舌の口内炎に歯が当たった痛みで、血が出るみたいに唾液が吹き出すのが、少し心地よい

好きな人の好きで私も好きな曲を聞いて人想い寂しくなる寒い冬がきっと私は好き

帰りに学校の門で目が綺麗な上の階の人を見かけた 目が綺麗な人は素敵な声じゃなかった 目が綺麗な人はたいていいつもひとりでいるか女の子複数と話して歩いてる

徒労も無駄も欲も恐れも私で、大人のことばを使ったって、それでつくられた私を私が好きでも、実際はまだ子供だったし、それで私は妹になってしまったなぁ、なんて思ったりした。妹でも悪くないなって思った、たぶんかわらないものも変わるものもたくさんあると思った、いつだってひとりで、子供なじぶんをじぶんであやしておさえて、丁寧に、大人になろうよって言った。

帰ってきたらシチューがあった

しゅんしゅんと子供のころみたいにいっしょの布団でいっしょに寝たくて、小さい頃よく冬にしゅんしゅんが家に泊まっていたな 冬がきたんだなあーと思う

しゅんしゅんに会いたいな

マックで見つめ合う人と一緒にいて落ち着く人はきっと今はまだ違うって思った

カジカジは秘書になるんだって カジカジはぱって感じて多くの幼稚な男に人気みたいだ 今日も一個上の幼稚な話をする男の人に声をかけられていた 英語部顧問の外国人教師(名前はアンドリュー)の愛人だって友達に言われたって今日情報の時間にカジカジから聞いて爆笑した カジカジは英語部でたくさんスピーチしたり英文読んだりしてるしなぁ 

クロノスタシスを聞いて帰ってきた

今月はスペシャルに通信制限がたくさん来ていて、わたしはいつも音楽を聞くときはyoutubeから映像をアプリにダウンロードしてそれをオフラインでも聞けるアプリを使っているんだけど、今日私が放課後帰りに聞きたかったクリープハイプの好きな曲はyoutubeに好きな曲のMVも音源も無いために、通信系の(？)音楽きくアプリでしか聞けないので、スペシャル通信制限の私はWi-Fiがない通学路でクリープハイプを聞けなくて、はあ、、ってエロくため息をついた今日だった

だがしかし私の高校の最寄駅の菊川駅にはたまに調子が悪くなるフリーWi-Fiがあって、今日はちょうど調子良く私のアイヒョーンと繋がってくれたので、LINEmusicでクリープハイプを少しだけ聞くことができたのである。これもまたエロく喜んだ。ふふって微笑む感じで。それだけ！！

舌が痛い

今日はハリポタがやってた

今日はハナキンであしたは学校がない！！

うれしいうれしい！！わーい！

最近いろんなところへ行ってて

このまえは二回目の熱海にいきました

デーートです

すごく良かったです

もうちょっと大人になったらエロいことできるなって思ってた

はやく18 20になっていろんなことしたいな〜〜

ほんとにほんとに最近 じぶんは子供だなぁ〜〜って思っていて

はやく大人になりたいって思ったりするけど

もうすぐに12月になってしまうし

今日かえり一緒に遊んだ友達のカジカジが もう三年生になって受験になっちゃうんだよ！って言っていた

はやいなァ〜

今度農家の娘のカジカジに三角チョコパイ買って行って渡そうとおもった

ことしのクリスマスも年末も なにしようかなあ

カジカジが冬休みはお家に遊びにきてね！って言ってくれたので

プリンつくって持って行こ〜〜と思ってた

カジカジがピアノもあるよって言ったので

祖父の家の物置にあった いまはわたしのものになった 壊れかけふるふるのクラシックギターも持って行こ〜〜という素敵なことも思った

なんというか

AO入試でちゃんと受かろ〜って言ったし思った

京都に行きたいとおもったんだ

カジカジはよくモテる

同じクラスのつまんない幼稚な男によくモテる とおもう

カジカジは身長152センチの生徒会副会長

同じクラスの男の子三人に告白されたカジカジのしゃべる英語がわたしはすきだ

京都の大学生になったら

あの人もわたしも変わっちゃうんだろうかって不安になって

わたしが20になるまで生きていてってLINEを送ったりした

離れていかれることも 変わられてしまうことも

うすれてしまうことも構わないし

私の言った「生きていて」は「変わらないで」の意味じゃない

今日カジカジに変わらないでほしいものが変わらないでほしいな〜って言ったら

カジカジはかわらないものなんて無いよ〜って言ってた

変わらないものもきっとあるし

変わらないでいたいな 変わらないでほしいなって私は言った

日がしずんで暗くなって 目の前に見える菊川の街をふたりでブランコに座って見てた

わたしは何にもしらないカジカジの

見てる景色と自分の見てる景色は

おんなじもので 全然ちがうものを見てるんだっておもってたんだ

見ているものも、考えることも きっと全然ちがうんだ

カジカジはちょっと息をすって何か言いかけて

ブランコをこいで黙ってた

舌の調子が悪すぎる

人と会うっていいな〜とおもったし 人を好きになってしまったな〜と思ったヒだった

なんか悲しくなってぼろぼろ泣いて帰った

嘘です

舌がすごく痛い

なんか長い！！！

去年好きだったものと いまわたしが好きなものは、ずいぶんおおきくかわったなぁ、と思う

ブログもそんなかんじがするっ！！！

去年のわたし、これがすごくすごく好きだった、、まだドラムなんて全然うまくも好きでもなかった去年の冬、学校終わった帰りに通学バスで通ってる女の子友達と学校のすぐ下のコンビニに行ってこれかわいいかわいいってひとりではしゃいでくまのプリン嬉しそうに買ってた。

パッケージがリラックマのいちごのフルーツサンド、掛川にあるローソンいくつかまわって探したりしてた。くまの白いの いろんなところ探してもなかったけど、コンビニで買ったソフトクリームの形のしゃぼんだま買った時もあった。やろうって言ってたバスの友達とはできなかったけど、その子と毎日お弁当を食べてて、過食嘔吐だったわたしはその子と食べ始めたころは全然お昼食べてなかったけど、ふたりで学校の学食にはまってたときは一緒にうどんたべたりしてた。友達は痩せててそれを気にしてもいたから、ふたりでいてなんとなくおたがい気持ちがわかってた。わたしはそんなつもりでいた。日替わりメニューのシチュー食べたりしてた。体重と容姿ばっかり気にしてた去年の冬でも 好きを追いかけてた。そんな自分のことも、もちろん好きだった。

こういうかわいい食べものの画像収集源はWe Hart Itっていう画像共有アプリだったんだけど、その当時カツカレーにかわいい動物の顔が書いてある画像がほんとにほんとに好きで癒しで ケータイの待ち受けにしてたんだけど、当時いた彼氏とつま恋にイルミンデートしに行くことになった日ケータイを覗き込まれた際 怪訝な顔で「また食べ物？」って言われてめちゃめちゃに傷付いたことを思い出した。体重がどうとか気にしてるってその彼氏は知ってた。相変わらず死ね…と思った今。そのつま恋は潰れた。

これ。

自分の好きなものはずっとずっと忘れないでいたいのう。

当時お友達に彼氏がいる子が多かったんだけど、みんな彼氏にお洋服もらっていて、ほんといいなぁ、うらやましいなぁ、いいなぁ、はぁ〜ん…ってなってた。当時の私の彼氏は異常にケチだった。

そんなことはほんとにほんとにほんとにどうでもいいんだけど

泣きながら聞いていた音楽はたいていいつも大森靖子の絶対彼女で、両親と静岡によく行っていたんだけど、お母さんと喧嘩して車の中見られないように泣きながら、窓越しの夜景を見てた時、静岡のアフタヌーンティーの雑貨をうっとり見てた時、来年はなんかこう、大人の男の人と来たいって思ってた。大人っぽくて子供じゃない、上品さも素敵さもある、大人の男の人とでもちゃんと釣り合う魅力的な自分で、ここに来たかった。見てる雑貨を買うお金も無かった自分はほんとうに子供だと思っていたし、早く大人になりたいって相変わらず思っていた。

クリスマス、恋人とイルミネーション見てる時 牧野先生と一緒に来たいって思ってた。いろんなことを知っててなんでも教えてくれて、自分のやりたいことをちゃんと知っていて 夢をたくさん持っていて、自分のことを全然見ない、そんな素敵で大人な牧野先生のことが、私はまだまだ大好きだった。静岡で父について行った紳士服のお店で、男の人にあげるものって何があるんだろうって思って見ていた。牧野先生にあげられるものはあるかなって、いつか私が素敵な大人になったとき、先生にあげられるものがあるかなって思って見ていた。自分のことを全然見てくれない先生だった。だからきっと想っていられたのだな。自分のことを絶対に好きにならないと分かるから、先生は先生で、自分勝手に想うことができたんだな、なんて今思った。自分勝手なんかじゃないって思った、自分勝手だなってすぐ思った。

デートに誘える大人の男の人、めちゃめちゃに一応ではあるけれど、できたよって、去年の私に言いたい。今は環境が合わないだけで、みこちゃんは十分魅力的だよ、なんてことも言われたよ。

てかなんかもういろいろ書きすぎて訳分からなくなってきた、、ほんとに私、文書くの上手じゃないね、、😌

今週の水曜日はお休みなんだけど、その日は熱海にデートに行く予定があるので、めちゃめちゃに楽しみで最強、あと明日はマジョリカマジョルカの新作買いに行くので完璧すぎるね

へへへん( ◜▿◝ )

ブログ書くのにたぶん2時間くらいかかった。まあ若いしいいか。

こんどリラックマのコンドーム買いに行こ！

日記ィー

今月このブログの閲覧が100を超えた

自分のうわさが学校でたってんだろうなと思う

元恋人のTwitter見るたび毎回キモイキモイと思う

あの先輩が彼女のどこを好きなのか全然分からない

たぶん一生くらいに分からないと思うけど

財布の中が二万円 

援助交際してるときは最高に可愛子ぶるって決めてるから最高になってる

援助交際で学校退学になるわけないだろバーーーーカ

あの子も何も知らないことが本当に恥ずかしいってちっとも自覚してない

たまに日々も人もバカらしくて

ここ最近毎日自分の考えてることが全然素敵じゃないし

今日カジカジに いつもカジカジは何を考えて日々過ごしてるのって聞いてみたりした

自分が正しいのか全然分からなくなるし認めてもらいたくもなる

きっと全部正しい

バカみたいな噂話をバカみたいに信じてるバカみたいな学校のやつらに心の底から興味がない

お前ららしく最高の私をバカみたいな感覚で気持ち悪いって言いなよ

おまえが思ってるほどわたしはお前に興味ないよ

吐き出して

あんなに部活でドラムを叩くのが楽しかった気持ちが全然分からなくなった

人をただただ好きでいることをすごい気持ち悪いと思った

嫌いなものも

もっと友達が欲しいな

映画が見たい 気が狂ってもいい バカみたいに映画を見たい

イルミネーションとプラネタリウムと動物園に行きたい

動物園で買った動物のキーホルダーを学校のかばんに付けたい

セックスがあんまり好きじゃないふたりで 冬景色がいいラブホテルで一晩中 お菓子と映画と下着姿と キスマークと添い寝だけで過ごしたい

育てたいって言ったあの人がキモイからテキトーに会社とか倒産したりしてて欲しい

今日かっこつけた車とかっこつけた革のジャケットと変な柄したパンツの松山ケンイチ似の人の乳首を両足の指で押し付けて右手で性器握っていかせた

いきかたが女みたいなその人を18歳だって言って騙してた

お前に私は分かんねえよって思いながら優しくLINE返してた

さっき尾崎世界観の小説 クリトリス剝ぎ取るところ読んだ

聞いてるのはマイヘアーイズバッド

出費はだいたいCD

なんかあんまり好きじゃない

■

小さい頃仲が良かった幼馴染の１つ下の男の子のLINEのホーム画は、五月に一緒に行った10年ぶりの公園の写真で、 あの子の景色の中に、私はいるのだろうか。想われていたりするのかなと、思うこともある。どこにだって行けてしまうようになってしまった私を、どんな私で想っているんだろうか。ずっと一緒にいたのにちっとも分からなくて、なにも知らない。

妹は中学2年生で、ふたりめの彼氏がいると聞いた。純情で、自分の体型を気にして、無邪気におしゃれもして、心から可愛らしく愛おしく思ったことを覚えている。内緒に撮った彼女の写真は私のiPhoneのなかで生き続けているし、あの日のままで、消えたあの日を、そこにあったのだと証明している。

援助交際をしたい中学3年生の女の子の、憧れと未熟さと無知な目は、凛としているのだろうか。強くないと、簡単なものでもないと思ってみたりした。

きのう窓を開けてたばこを吸っていたら、キャラクターの絵がついたキラキラの気に入っていたライターを隣の家の庭に落としてしまった。髪を切った。はさみを入れて梳いてぼろぼろと落ちていく髪と一緒に、私の煩悩も落ちていけばいいのにと思った。浴槽でシャワーを受けて、呆然としていたみたいで、ここで泣けたらいいのに、とは思わなかった。ただ上から水が落ちて、素肌で感じるそれは優しくはなくて、私の髪も目も口も伝って私を濡らして落ちていった。栓をした浴槽にたまっていく、わたしも水になっちゃえばいいのに、なんて思って、ぼんやり思うのはたしか誰か他の人のことだった。

習い事を休んで、冷静になれなくて、どうしようもなく不安になって、たばこを吸った。あの人は周りの環境がまだまだ子供なだけで、十分私は魅力的だと、いい女にしてあげると言って、キスの回数は増えていた。本当の私も、本当の思いも知らない。あの人が触れたところではない、私の中に残ったその人の残像を、誰かにかき消してはもらえないだろうか、なんてたしか思った。

仲良くしてくれた人を好きだと思うと、ずっと好きでいて欲しいと、きっと強く思うのだろう。過度に思うそれがなぜあるのかはもう分かる。

冬が来てしまう。死んでいく日々と感情は、生きた証ですぐに消えていく。残さないと忘れてしまうのに。笑っても、それが大切なものでも、すぐに忘れてしまうほどわたしは不安定で未熟なのに。

明後日はきっと熱海にいる。人が人と会うということが、まだどういうことなのか分からない。吐き出す言葉にも、若さ未熟さしか見出せない私を、一体誰が正しい方向に導いてくれるのだろうと、ぼんやり思ってそれきりになればいいのに。 私を想う人の私は、私を想う人の私でしかなくて、それはきっと私の思う私ではないだろう。愛してもらうことも、愛すこともよく分からなくなってきて、風はまだ優しく私を撫でるし、この風がずっと優しくあればいいのにと思う。風が強く乱暴になって髪を乱す頃にはもう冬で、そんな冬のことが私は好きになるのだろうか。

人を想う秋になってしまった