未熟、大変。

昨日は軽音部の活動でLIVEがあって、部活内の同級生や先輩、他校の先輩、卒業生までもが足を運んでくださって、ひとつひとつのバンドの作る音楽を聴いた。

卒業生のバンドの作り出す音楽には見入った。

何かを伝えるというより先に、彼らは彼らなりにそれに夢中で、楽しんでいて、

見ている人聴いている人が自然と、彼らと一緒になって盛り上がる。

あ、好きだ。という、単純ではっきりした思い。

何かに夢中になるということは、本当にすてきだと思った。

わたしの腕の未熟さをも知れて、またひとついい経験となった。

最近、ひとり真っ暗な夜道の帰り道で聴いているのは、 Mrs.GREEN APPLEの 恋と吟 という歌。

私は1人が好きだ。朝の電車通学の時だって、

ずっと音楽を聴いている。

これなしじゃ生きられないみたいに、死んでしまうみたいに、私は音楽を聴いている。

音楽を聴いているときは、たいていひたすら考えごとをしているのに、1分前に自分が考えていたことはもう思い出せないでいる。

言いたいことが多過ぎて、言葉がつまってつまって

何を言いたいのか分からなくなる。

たくさん考え事をしていても、実際自分でも自分の考えている事がわからない。

自分の思ったことを説明できるほどの

言葉だって足らず、

私は、本当にまだまだ未熟で、未知だ。

 それが子供であるのかどうかというのは置いておいて。

中学生の時の担任の先生が、よく学級通信で「大変」という言葉を書いていた。

「大きく変わる」と書いて「大変」。

結局先生は私たちに、何を伝えたかったのかはもうよく覚えていないのだけれど、

その言葉もその先生のことも好きだったと、よく思い返すことがある。

変わることは本当に難しいし、ためらいだってあることもある。

不安になったりだとか、自信が無くなったりだとか。

私がめまぐるしく変わった中で、不安になった事は少なかったと思うけれど、自分に自信がないなんてことはずっとずっと変わっていない。

私は自分がなりたい理想像をずっと、むちゃくちゃに追いかけて今になって、

手元に残った自分らしさはどこにある？と、よく考える。

ころころと性格の変わった私は、

よく自分のなかに、人格が2人くらいいるみたいだ、と思う。

自分らしさを貫く、ゆっるいマイペースな自分と、

好きな人たちに対する、自分というものを一切押し殺した自分。

矛盾しているのだろうか。

もうなんだかそれすらもわからないや。

変わることはすごいことだと思う。

けれど、私はいつだって、変わらない人に惹かれ、好きになるんだ。

変わらない人になるために、今私は変わり続けているのかな、とも。

ブログをここまで書くのに一時間半、ケータイの充電を60%消費した、午前0時38分。

聴きすぎた音楽に、思考回路を邪魔されている。それでもそれでいいとも。

単純に疲れた。

またこの記事はちょいちょい編集を入れるとして、ひとまず公開としよう。( ˙-˙ )౨

おつかれさんおやすみ自分。🐠

明日はましゅまろトーストだ( ¨̮ )❥❥