私はこれでいいって思いたい

仲良くなりたいとか、好きとか、友達になりたいとか、どんな気持ちだって分かってもらえるんだな。健康的なこころでいると、こんなに簡単に人と付き合っていけるんだな。それが分かって泣けてくるな。こういうまわりの人たちを大切にしたいって心の底から思うんだ。

ラブホテル大好き。大人になったら、週に一回はラブホテル泊まる日作りたい。友達の彼氏に嫌われるたびに、早く普通になろう、普通になんか死んでもなるかという気持ちになって、いいとこ取りなんかしない、本当の本物のいい人間に私はなるぞって心の中で泣きながら思うけど仕方ない。「あなたみたいな人は、しぶとくねばり強く、頑張り続けなさい。」って高校生の時バイトの先輩に言われたことがあって、そのことば通りに、それを言われなかったとしてもずっと私頑張ってると思うけど、それ言われたときにもう私分かってもらえてるんだなって気が付きたかったなぁ。

夜11時に帰って、もう全部むりだって思ってぐちゃぐちゃの部屋で天井見てて、「私はじぶんの部屋ラブホテルみたいにするんだった」ってハッてして、起き上がれたし片付けられたしお風呂入れた。好きな人、大事な人とキレイなものたくさん見たいな。

好きな人とか、大切なものとかたったひとりで大切にして、それが切実でも、そうやってひとりで全うするのが正しくて、本物だって思ってる。ずっとしゃんとしたひとりでいたい。わたし「本物」って、切実なものなんだろうと思う。

私のアップルミュージック援助交際っていうプレイリストがある。私が援交してたときに聞いてたのを入れたの。いつでも私はそれ聞いて自分の忘れちゃいけないこと思い出せるけど、私のしたいことで悲しむ人いっぱいいる。私この人に絶対知られちゃいけないって人。絶対わかってもらえない人。わかんないってことすら分かってもらえないのかもしれない人。そういうの考えるとずっと辛い。

当たり前に誰にもなんにも謝んなくていい じぶんも責めなくていい。ちゃんと分かってる私はこれでいい。私はこれでいいって思いたい。