目的をいつも忘れてしまう。ここにいてつまんないはずなのにずっとここにいる。私にはないもの持ってる友達のこと、いーなってずっと言うつもりはないけど、友達とカラオケ行って爆笑したりして分かんなくなってる気持ち一回忘れてそれでまたじぶんの目的を思い出せるなら、いちばん選ぶべきなものは考えなくてもすぐ分かるようになれる。私のこと妹みたいだって言ってくれたお姉さんに「私は自分がまだ子供なのが悲しい」って言って甘えてもそれで変わることなんて何もないって分かってる。そんなことないで、あまみはいい子やで。ってその人に頭撫でられて言われたって私が大人になれるわけじゃない。周りの人にほんとに理解されたかったら誤解されやすいようなことはしない。だから別に私は人に分かってもらいたいわけじゃない。誤解されることが怖いからじゃなくて、期待されなくなるのが怖いから、居たくない場所にずっといる。自分がそのときなにをしたいのか分からない時はどうしたらいい？そこにいてにこにこしてたらいい？商売じゃあるまいし。
媚を売りたくないならここから早く出て行ったらいい。バイトやめようかな。本心じゃない気持ちでにこにこするのやだ。思いを文字にして文章にしてまとめたら気持ちが整理出来るから私はブログを続けてる。だから誰も読まないでください。私だけが見ればいい。文章がわかる人が友達にほしい。一人で生きなくていい。私は子ども時代の体験がその人の多くを作ってると思っているので、人と話すときは家族構成を聞く。私の子ども時代は、お母さんに期待されなくなって、見放されるのが怖かったから、だから今こんなに苦労している癖を持った。誰にでも気に入られるために自分の気持ちを殺す癖。自分の個性を持っちゃダメで、ずっと私はこのままじゃダメって思う癖。それを持ったら可哀想なお父さんのこと守れた。これは呪い。
話変わるけど私のこといつも「やば女や。」って言う友達（ほんとは先輩だけど）がいて、私が万引きしたら、あかん！！っていってくれたりするその人と最近カラオケ行ったんだけど、その人はあんまり素直じゃないので私もいつも素直になれない。（私は呪われたカメレオンみたいな人間なので、そのときの目の前の人次第で行いとかふるまいが変わるのだ）それで、私はその人のこと不器用な女の人だなとも思うけど、私はこの人に「それでもそのままでいい」って思ってもらえてるって感じる。もしくは勝手に思ってる。だからすごくその人といるとき生きてて良かったなとまでは行かないかもしれないけどそれくらい幸せな気持ちになる。その人の彼氏も私と仲良くしてくれるんだけど、私が男だったらこの人のことを好きになってるだろうなと思うような、不器用で弱いけどすごく強くて一生懸命で素敵な女の人。わたし、本物の友達ができたとき、生きててよかったって思える。
ブログ書いてたら元気出てきた。今日（日付的には昨日だけど）はすごく変な気持ちになることあって落ち込んでたけど大事なこと思い出せた。幸せ！お風呂入って実家に帰る準備する！😊自分ひとりで立ち直れたときも、すごくすごく生きてる幸せ感じる。
2020/01/10/05:32
