眠れないから起きてる。こういう時に落ち込む気持ちはそのあとすぐに忘れたい。地元で就職したい。社会人と学生は違うなあ。それなりに大変な仕事なら。昨日会った社会人の子すごい頑張ってたみたいだったし、ちゃんと自分一人で考えててすごかった。ちゃんとご飯食べないから落ち込むのかな。私には私のやり方がきっとある。子供嫌い。
みるかは今バイトしてるのかな大阪の心斎橋でピンクになった髪の毛で。自分を人にわかってもらう認めてもらうということを生きがいとしてるって言った私と友達は、自分も他の人も、自分じゃない人のことぜんぶ理解することは、絶対にできないことなんだって知ってるって言った。でもすぐにそれを忘れてしまうとも。母親の呪いを運良く逃れた人の気持ちもなんでももう知ってる。なんでも分かってる。
私の嫌な毎日の一つ一つに、全部意味があったとしてもそんなの全然意味ない。でも元気になってきた。さみしくなくなること、セックスができるとわかった瞬間保ってた気がなくなる。正気を保ちたい。人のいい顔しないとこ見たくない。可愛さを演じ切ろうとするのが無駄なことだってまだ分からない。はやく分かりたい。新しい眼鏡が欲しい。自立したい。何回も同じことを言う自分なんか嫌い。自分の恥を感じたとき、私はそのままで良かったことなんて生まれてから一度もなかったんだって思ってしまう。違うのに。スケボーもタイピングもすぐできるようになったけど、ないものがある時点でなんの意味にもならないとも思ってしまう。自分で自分の生活の意味を保つこともできない私を作った母親の呪い。怖い。早く自分のために生きたい。みんな死ね
